Historias de amor...

...Cuéntaselas a otras, conmigo ya no cuela. Perdí la virginidad en el baño de la discoteca. Lo siento aunque te duela pero es lo mejor, yo echo polvos para olvidar no para hacer el amor.

Al menos soy sincera, nunca digo te quiero. Lo pasé tan mal por amar que ya no puedo.

Háblame de amor y hablarás de mi pasado.

Por si no lo sabían.

Vida, tenía que decir que en una muerta rutina a veces cabe el humor. Que entre mirada y sonrisa siempre convive el calor. Que es de todos los hombres aquello que llaman valor. Que no existe un solo ser que no tenga corazón.

No es fácil.

La vida en si no es fácil, seas quien seas siempre tendrás algún obstáculo que se cruce en tu camino y si eres lo suficientemente inteligente lo solucionarás rápido y seguirás hacia delante pero... ya estoy cansada de hablar de los demás, de dar los mejores consejos del mundo (como siempre me dicen) y no preocuparme por mí.

Lo que no es fácil es convivir conmigo misma; sé quien quiero ser, como quiero ser y a donde quiero llegar, pero soy demasiado complicada.

No es fácil querer hacer algo y no poder porque tu mente y tu corazón van por separado y no quieren ponerse de acuerdo ni una puta vez.

No es fácil no haber dicho un te quiero en tus casi dieciocho años de vida.

No es fácil que te vayan a dar un abrazo y te apartes porque no puedes demostrar cariño por mucho que quieras.

No es fácil que te llamen borde, fría, distante, prepotente ni que te digan que vas a acabar sola.

No es fácil ver a tus amigos llorar y tú saber que ya ni puedes hacerlo a menos que estés sola.

No es fácil saber que nunca vas a poder enamorarte por miedo.

No es fácil prometer cosas que nunca vas a poder cumplir.

No es fácil ser la chica de la sonrisa bonita y floja.

No es fácil que tus propias amigos crean que eres feliz cuando en realidad no es así.

No es fácil darte cuenta que tu propio padre lo que más desea es matarte.

No, no es fácil...

La vida nos moldea a su gusto...

Y a mí, mi vida,me ha moldeado así.

Fuera de palabras.

¿Definirme?
Sé como me ves, como me ven los que en realidad conocen la parte más oscura de mí... la parte que queda reflejada tras el cristal que un día llegó a traspasar la realidad...
Como una loca, suicida, obsesiva, enfermiza, problemática, apática, antisocial, drogadicta, bulímica, adicta, autodestructiva, totalmente descontrolada... Podría seguir escribiendo, pero estoy segura que llenaría la página y aún así no acabaría del todo.
¿Cómo después de llevar conmigo todo esto encima cada día, puedo pretender ser todo lo contrario? ¿Cómo puedo huir de la pena, olvidar la tristeza y por fin montar y zarpar en mi barco? ¿Cómo dejar de sentir lo que siento sin pretender lo fingido?¿Cómo intentar arreglarlo sin que queden marcas ya sean visibles o no y poder pasar página? Dime...¿cómo?
A veces, sólo a veces, cuesta respirar y cada vez que sucede me pregunto y pienso, si este será mi último aliento.

Y aún así con la bolsa a cuestas, voy para arriba.

Arrastré el peso suficiente como para recordar siempre lo que esa bolsa contenía. La sostuve el tiempo necesario como para acostumbrarme a sentir lo que me producía tenerla conmigo.
Manipulé mi propio cuerpo para que éste fuera capaz de olvidarse de la fuerza que ejercía sobre si mismo.
Pude caer infinidad de veces. De hecho lo hice...o al menos lo siento de esa manera. Siento que logré resbalarme las veces que creí necesarias, ni más de las que podría, ni menos de las que mi fragilidad soportaría. Y duele.
Resistí los obstáculos que me interpuso mi camino y siempre seguí sosteniendo mi bolsa. Rompí mis uñas, astillé mi cuerpo, perforé mis rodillas y estrangulé mis piernas.
Lloré tratando de recuperar la fuerza y a veces deseé ansiosamente que esa bolsa se rompiera... Pero mi mente nunca lo quiso.

¿Qué por qué hablo en pasado? pues porque he llegado aun punto en el que, sinceramente, hay acciones que me dan lo mismo. Hay reacciones que ya no me sorprenden, hay risas que ya no me contagian, hay llantos que ni me llegan, hay miradas que no me intimidan, hay gritos que se hacen susurros y hay comentarios que ni daño me hacen. Con el tiempo se aprende a ignorar lo que hace peso y no sirve.
Pero no me olvido de mi bolsita, ella sigue aquí. ¿Para que desechar los errores si de esa manera correría el riesgo de repetirlos nuevamente?

Y ahora, después de diecisiete años en los cuales he visto

todo lo que tiene que ver una persona,

nadie va a poder tumbarme.

Apúntate esa, porque no me llegas ni a la suela.

Nothing.

Es que ellos lo ven muy fácil, estáis ahí, dando consejos todo el día. Pero cuando yo me voy a casa, estoy sola.
¿Quién me ayuda entonces? Nadie.
¿Quién me da un abrazo? Nadie.
¿Quién me quita las lágrimas de mi rostro y me dice que siempre estará conmigo? Nadie.
¿Quién me susurra al oído que me quiere? Nadie.
¿Quién me diría que soy tonta por pensar de esa manera? Nadie.

Estoy sola, otra vez.

Me tengo que enfrentar a las broncas, a los gritos, incluso a mis propios sentimientos sola. Me dais consejos cuando estoy con vosotros, pero...¿Y el resto del día? ¿Quién me ayuda?

¿Dónde está el corazón?

Mantenía la cabeza bien alta, pero aún seguía observando los rastros de su propia tristeza. Un nuevo día que se había llevado consigo horas de trabajo, lágrimas, sueños, esperanzas. Los seguía sintiendo en el medio del pecho. Persiguiéndola día y noche. Acorralándola a cada hora. Acosándola con canciones, lugares y momentos que atraían una y otra vez sus sentimientos. Los días parecían semanas, las semanas meses, y los meses años. Sentía rechazo por las frases armadas que predicaban que el tiempo curaba todas las heridas. Para ella no existía cura. Sentía que lo había perdido todo y que su corazón se había desgarrado, convirtiéndolo en cenizas que se iban alejando con el viento de un nuevo invierno. Le regalaba las horas al tiempo, desperdiciándolas en encontrar un por qué y un cómo. Como esa historia, desaparecería. Esa noche volvió a ser como las últimas noches de su vida. Un café en la madrugada, un verde bien cargado y la misma pregunta antes de decir hasta mañana ... ¿A dónde iban los sueños y las esperanzas cuando éstas ya no eran compartidas?

¿Y qué haría yo ahora sin ellos?

Sé que algún día llegará el momento en el que los caminos que tenemos con nuestros amigos se separen. Al menos, la inmensa mayoría no siguen teniendo a sus amigos cuando están casados, tienen sus hijos y ya tienen un trabajo fijo.
Y nosotros...bueno, seguramente nos separemos, quién sabe si dentro de una semana, tres meses, dos años o treinta...pero acabaremos por vidas separadas, haciendo nuestras vidas. Da pena, MUCHA pena, pero nunca olvidaré a las personas especiales que siempre han estado ahí, aportando un poco de ellos en mí, haciendo que sea más persona. Haciendo que mi vida no sea tan mierda como lo es.
Pero ¿sabéis qué? creéis que me conocéis y no es así, y eso significa que no sabéis de lo que soy capaz, me véis como alguien que tiene todas las respuestas, pero no es cierto. Soy más o menos madura y lista, pero eso no quiere decir que no me equivoque. Me he equivocado muchas veces y lo haré otras tantas más.
No siempre sé lo que hago, pero intentaré que las cosas sean mejores, y cuando cometa un error os prometo que os pediré ayuda.
No puedo hacer ésto sola, pero si me dais una oportunidad haremos grandes cosas juntos, ya no me vale que digáis "Soy una desgraciada..." (¿eh, Marta?), un "buáh, ésto es demasiado difícil" (Martín, que ya nos conocemos) o "estoy harta tía" (Maribel, Maribel...) os prometo que si creéis en mí encontraré el valor para luchar por vuestros sueños.
Y Cris, por mucho que digas que te quieres morir por cualquier gilipollez, tú también puedes contar conmigo. Eres mi amiga, ¿no? pues eso ya lo dice todo.

Y ¿os cuento un secreto? que yo también os quiero.

El egoísmo les ciega.

Los que la conocen dicen de ella que siempre tiene una bonita sonrisa en la cara y unas palabras amables para aquel que la necesite. Que todas las mañanas se levanta alegre y contenta, que siempre está feliz. Pero muy pocos han buceado debajo de esa sonrisa. Y los pocos que han mirado bien saben que hay más, mucho más. Hay dolor, demasiado últimamente, sufrimiento, añoranza. Hay noches de recaída, de sollozos, de querer meter la cabeza bajo la almohada y no salir de ahí. Hay momentos en los que se tiene que frotar los ojos disimuladamente para que los que están a su alrededor no la vean mal, porque al fin y al cabo ella es la chica de la sonrisa, la que se supone que nunca está mal y siempre está contenta. La que saca una risa al resto con sus cosas sin sentido tempraneras y la que tiene un abrazo siempre preparado.
Pero lo que la gente no ve, es que quizás sea a ella a la que necesita que la hagan reír, la que necesita fuertes abrazos que la recompongan y que la hagan avanzar de una vez, firme, sin mirar nunca más para atrás...

Strange.

¿Has tenido alguna vez la sensación de mirar a alguien a quien creías conocer y darte cuenta de que no lo reconoces? ¿Qué esa persona que era importante en tu vida ha cambiado tanto que ya no es la misma? Pero lo peor de todo es cuando te das cuenta de que no sabes en realidad si la persona a la que tú querías era la de verdad o, por el contrario, y lo que es más doloroso, es como la ves ahora. Alguien que ya no sólo te falló a ti, sino que también está fallando a su gente, que hace cosas inexplicables, que actúa de una manera totalmente desconocida para ti.
Pero como dicen que de todo hay que sacar algo positivo piensa que aunque en su día hubieras dadoo todo por él ahora mismo no se merece nada tuyo y, mucho menos, tu dolor. Así que asume que aquella persona a la que tú querías y a la que creías conocer, ya no existe, no es la misma, y de una vez por todas o intenta comprenderla o pasa página.

¿Paso página?

Vamos a hacer un brindis.

Sí, vamos a hacer un brindis. Uno de esos brindis en los que te toca recordar y es cuando te pica el corazón.
Brindo por:
Cada estúpido que se cruzó en mi camino. Por cada persona que robó una sonrisa de mi cara. Por cada alma triste que me llenó de lágrimas. Por cada ser que me brindó compañerismo, por cada sonrisa fingida, por cada llanto olvidado en mi cuaderno, por cada canción que me provoca sentimientos que desconozco en mí. Por cada vez que me dijeron que no me necesitaban, porque no conocía nada que se asemejara a la palabra vida, por cada persona que me dijo continuamente que siguiera en mi mundo. Por cada palabra que me hizo recordarlo todo día a día, por cada sentimiento que nació y murió. Por cada recuerdo hipócrita. Por cada abrazo. Por cada te quiero (aunque nunca lo hayan sentido). Por el dolor que no se olvidará. Por cada persona que me hizo llorar. Y por último brindo para no volver a recordar mi pasado.
Ese pasado que está tan vivo como el mismo día de ayer....

Inspiración 0.

Solamente era una adolescente
descubriendo su lado rebelde.

Stop.

No quiero ser imprescindible para mis amigos.

No quiero ser más esa sonrisa falsa.

No quiero esconderme tras una fachada.

No quiero tener que dar explicaciones a nadie.

¿Por qué? Con que lo sepa yo me sirve, ¿Qúe ganas tú sabiéndolo? ¿Acaso vas a cambiar cómo me siento? ¿Acaso sabes cómo me siento?

Quiero estar sola, que nadie esté pendiente de mí. ¡Dejadme en paz! ¿No podéis darme un puto respiro? Sólo pido eso, ¡¡UN RESPIRO!!

Es lo más sencillo que existe en el mundo, dejar a alguien en paz, olvidarse de esa persona, no necesitarla para nada... ¡Como si no existiese!

De todas formas, ¡sólo es temporal! Y luego vendréis a preguntarme, ¿por qué has hecho eso, y aquéllo? ¡¡PORQUE ME APETECE!!

Porque estoy cansada, agotada, exhausta, estoy explotando poco a poco, y es mejor que no estéis cerca.

Ni siquiera sé ya lo que siento, lo que sois. Ha cambiado todo demasiado en muy poco tiempo. Ya nada es lo que era. Todos vosotros lo sabéis, nada es lo que era...

Es inevitable dejar de sentir aquello. Los sentimientos vienen y van, ¿qué mas da? Quizás vuelvan, como aquellos... Quizás no, y quedaréis reducidos a recuerdos. No lo estropéeis, podría ser peor...

Lo siento, pero la vida es así, hay que seguir caminando, y no quedarnos atrás. Ya he estado atrás durante mucho tiempo, necesito ver si soy capaz de caminar por mí misma, de salir a flote, de pensar, de reír... Sin necesitar que lo hagáis vosotros. Sólo quiero sentir que sirvo, que merezco la pena, que puedo hacer lo que sea y no sólo saberlo porque me lo decís vosotros... ¡Eso no sirve de nada!

Necesito descubrir cosas, yo sola. No depender de nadie, ni nadie que dependa de mí. ¡No soy adictiva!

Lo que soy es explosiva...
...Quizás incluso tóxica.

En el Mundial de Sudáfrica hicimos historia.

Hay cosas que no se pueden explicar y esta es una de ellas.

Por primera vez en cien años los Españoles habíamos pasado de cuartos en un Mundial.
Por primera vez en cien años teníamos la oportunidad de grabar nuestro nombre en la historia.
Por primera vez en cien años disputaríamos una final mundialista contra Holanda.
Por primera vez en cien años un muchacho blanco, bajito y con entradas (el típico español, vamos) sería el encargado de darnos esa copa tan deseada; la de oro.
El tres de Julio conseguimos pasar de la barrera maldita de cuartos para meternos directamente en una semifinal contra Alemania, selección que anteriormente había fusilado a goles a los argentinos con un cuatro a cero.
A primera vista parecía el partido más difícil del campeonato pero no lo fue, los alemanes se cerraron atrás y cantaron mentalmente el "no nos moveran". Puyol, después de que Xavi tirara el corner remató a portería de cabeza y nos metió en la final con ese golazo.
Y porfin llegó el día ONCE DE JULIO, un día que muchos españoles no olvidarán nunca.
Holanda tenía un jugador más; el árbitro.
Miles de faltas sin pitar, nos empezamos a dar cuenta que el partido no acabaría bien. Tres penaltis seguidos ignorados por el árbitro. Fuera de juego a montones. Mal remate de cabeza de Sergio Ramos. Tiro de Xabi Alonso a portería desviado a la derecha. Un casi gol de David Villa parado por Maarten Stekelenburg. Paradones de Casillas contra Arjen Robben y Wesley Sneijder. Patada de Nigel De Jong a Xabi Alonso en el pecho, juego peligroso y antideportivo pero el árbitro tampoco lo quiso ver. Tres cambios en el banquillo Español: David Villa por Fernando Torres, Xabi Alonso por Cesc Fàbregas y Pedrito por Jesús Navas. Parece que el juego avanzaba. Acaba el tiempo de partido, entramos en prórroga. Más ocasiones de gol. Más faltas. Más asistencias. Más pases de Xavi. Cesc Fàbregas recibe el balón, se lo pone a Andrés Iniesta y éste lo remata. GOL. En el minuto 116 Andrés Iniesta marca y recuerda a Dani Jarque. En el minuto 116 el capitán y guardameta Iker Casillas no se cree lo que acaba de ver y rompe a llorar. Fin del partido. Todos lloran. Todos se abrazan. Todos ríen. Todos celebran. La afición lloran con ellos, no se creen lo que acaba de pasar. Después de tantas injusticias, porfin somos campeones del mundo.
El día once de julio de 2010 la Selección Española de fútbol se proclamó por primera vez en su historia ganadora de la Copa Mundial de la FIFA.
Un once que salió al campo con una convinación perfecta (4-2-3-1): Iker Casillas; Sergio Ramos, Gerard Piqué, Carles Puyol, Joan Capdevila; Xabi Alonso, Sergio Busquets; Xavi Hernández, Andrés Iniesta, Pedrito; David Villa. No nos podemos olvidar de los suplentes que también participaron: Fernando Torres, Cesc Fàbregas y Jesús Navas.
Y, sin dudarlo, tenemos que recordar a quienes estaban en el banquillo esa noche: Raúl Albiol, Carlos Marchena, Victor Valdés, Juan Mata, Álvaro Arbeloa, Fernando Llorente, Javier Martínez, David Silva y Pepe Reina.

Gracias, Selección, gracias.

Cuarenta y siete millones de gracias a veintitrés gigantes que han conseguido que un país se una.

Break.

A ver...
Apartir del día 20 estaré menos ocupada y podré actualizar más amenudo el blog (eso teniendo en cuenta que mi inspiración siga aquí.)
Así que en esta entrada, si quieréis, podéis dejar un comentario diciendo sobre quien o que tema os gustaría leer y yo, poco a poco, ire escribiendo sobre ellos.

A gusto del consumidor, como se suele decir.

No intentes que comprenda lo que haces, ni que me trague tus lágrimas, ni que te tenga pena.

No es no.

Y la diferencia entre tú y yo es que mis respuestas son firmes y tajantes.

Bienvenidos a San Juan.

Lista de cosas para quemar en la jodida hoguera de San Juan:
- La falsedad
- La envidia
- La iglesia
- Los curas
- Promesas no cumplidas
- Los políticos
- El dolor
- La homofobia
- Las noches de insomnio
- Las cosas que no generan sonrisas
- El amor
- A él y a sus palabras
- A los anti-tribus urbanas
- Los complejos de inferioridad
- Los malos recuerdos
- Las guerras
- Las ganas de llorar sin motivo
- La impotencia
- Yo misma
- Las ganas de joderme que tiene mi familia
- A amigas que no resultaron ser tan amigas
- A ti

Supongamos que se llama Cristina, ¿vale?

La gente se siente agusto consigo misma al utilizar una de sus mejores armas, el victismismo.
Después de mentir, falsear, putear y utilizar como les da la gana a sus mejores amigos vuelven.
Vuelven porque se han quedado solos, realmente solos y siguen diciendo que no saben porque, no aceptan que la culpa de todo eso la han tenido ellos mismos.

Lo siento. Lo siento por ti, porque has cambiado y al cambiar has perdido tu inocencia, tu humor, tu risa sincera, tu honestidad, tus buenos y malos días... Todo lo que te hacía ser diferente de los demás, todo lo que te hacía ser única ya no está. Ahora eres una más del montón con tu sonrisa forzada, tus "mentiras piadosas", con tus ganas de convertirte en algo que no eres, fingiendo todo el tiempo, derramando lágrimas de cocodrilo que le duelen a los demás, preocupada por el qué dirán y el qué pensarán de mí. Y yo ya he dejado de buscar en ti algo de mi antigua amiga, porque no encuentro nada y lo siento. Lo siento de verdad, pero por ti, porque yo he perdido una amiga pero tú te has perdido a ti misma.
Y, sinceramente, ya no sé que hacer.
No sé si darte la mano para que te agarres fuerte y salgas del puto círculo vicioso donde te has metido, no sé si dejarte caer del todo o no sé si darte por perdida.

Créeme que no lo sé, joder, esto es demasiado...

Sois como robots preparados para seguir a las masas.

Estoy cansada de que la gente se deje reprimir, de que sean tan ilusos y crean en los demagogos que les rodean, en los que les prometen una vida mejor si se arrodillan frente a ellos.
De verdad...¿qué cojones estáis haciendo con vuestra vida?
Es...deprimiente.
Entre vosotros y yo hay un abismo colosal y me parece increíble que seamos tan diferentes.
A mí, que me encanta hablar sobre temas tachados como tabús en mi familia, para ver sus reacciones y sus caras descompuestas.
A mí, que me parece penoso que le deis la razón a una persona que dice que los bisexuales y los homosexuales están enfermos sólo por quedar bien -y sabéis que soy hetero, pero me remata la graaaan libertad que hay en este país-.
Yo, que soy la única que dice "hasta aquí" cuando hay que decirlo y muchos de vosotros lo pensáis, pero le hacéis reverencias hasta a una mierda seca con tal de no quedar mal.
Y es así como vosotros queréis tener un buen futuro, así.
Doblegándoos como borregos ante personas que tan sólo tienen un poco más de poder que vosotros.

Creo que tengo un serio problema, y es que no sé si me dais pena o asco, joder.

No es lo mismo reirme en tu puta cara que incarte el tacón de aguja en tu órgano vital.

NO es lo mismo.

Y, créeme, no tengo ningún reparo en hacerlo.